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有了二宝,大宝这是怎么了……

 

1. 大宝叛逆!

 

胖巽巽:孩子四岁,幼儿园小班,我是孩子母亲。自从我家老二出生以后,老大在家叛逆,做错事顶嘴,越不让做的越要做。到幼儿园不爱交际,总说别的小朋友不喜欢她,她没有朋友。

 

这位家长已经察觉到孩子行为变化跟老二出生有关。

 

老大的这些行为问题背后是她已经说出的对自己的认识「别的小朋友不喜欢我」,她对自己是否被家人喜欢是存在担心和疑虑的。

 

咱们大人需要帮助老大真正明确感受到,家人也是依然爱她的。

 

2. 凭什么「大的让小的」,然而……

 

希望工程:我是两孩子的妈妈,大女儿七岁,小儿子两岁半。两个小家伙总是争吵不断,哪怕是刚丢掉的垃圾也要争一顿!我也想尝试由其自然发展,反正风波过后又是晴天。可就听不得老一辈的种种训斥,什么大的让小的,大的要做榜样之类的话!一个才六七岁的小孩,你大人老站自己的角度看事、说事,我很看不顺眼。不过,有时候,大女儿又的确小气、过份,小的又持宠而娇。又争又吵,弄得我脾气暴躁、河东狮一样。求支招!

 

我比较赞同你对于「大的让小的」这个原则的态度。

 

这种态度其实容易激发老大对老二的不满,当身体更强壮、智力发展更好的老大敌视老二时,老二其实并不会被这个原则保护到。

 

另外,这也会传递一个「弱小是好的」的信息,老大会更容易出现退行。

 

 

怎样「纠正」孩子「不够好」的性格?

1. 在家是条龙,在外是条虫!

 

林麻麻:男宝 3 周半还没上幼儿园 白天我们上班奶奶带,晚上一起带,发觉可能太宠了,对大人讲话没礼貌,不高兴就摔东西打人,我们跟他讲道理不听,他爸爸打他也不服气,哭很久也不服气那种,非常倔强!请问孩怎么教育孩子才能让他懂事?还有就是在家里很横,出去胆子很小!别的小朋友抢他东西 打他 他就傻傻的站在那里不敢还手!做为妈妈的我很担心宝宝的性格,很需要丁香妈妈您们的答案,非常感谢!

 

孩子成长过程中,需要学习很多社会规则,家长的作用非常重要。

 

首先,家长需要自己清晰地想好需要给孩子设置什么样的规则:

 

什么是可以的;

 

什么是不可以的;

 

在什么情况下那些是可以的。

 

孩子更容易适应明确、一致、稳定的规则,如果家长自己没有想清楚,或者不同家长之间差异很大,孩子会容易混乱,产生与规则不必要的冲撞。

 

接下来,家长执行规则要坚定,但也要有温柔。

 

坚定是说只要规则合理,就不要轻易妥协。温柔是说不恐吓、贬低、报复或责骂孩子。

 

不建议用体罚的方式,但是可以在孩子执意要做不允许的事情时,用紧紧抱住的方式限制其自由,同时也避免他发脾气的时候伤人伤己。

 

另外,对于这个年龄的孩子,在执行规则时不要讲道理,只用最简洁的话告诉他你的要求。

 

讲道理是在之后孩子比较平静的时候该做的事情。

 

最后非常关键的,执行规则的时候往往是孩子和家长都容易情绪高涨的时候,往往容易认知失调。

 

执行规则是限制孩子的行为,而帮助孩子调节情绪是帮助孩子成长的关键。

 

这部分技巧在我另外的文章有详细解释:孩子闹情绪时怎么办?(上)

 

对于孩子在家很横,出去胆小,在另外的文章也有解释:「装傻」的爸妈养出独立的娃

 

 

2. 性格懦弱的孩子怎么教?

 

丽雪梅香:老师,您好!1.6 岁,女孩,当别的孩子过来抢我家孩子东西时,我家宝不会抢,会有点害怕,并朝父母哭!这孩子这样做对吗?会不会以后性格懦弱不敢争抢?到底父母应该怎么做才能帮助小朋友不害怕不懦弱?

 

建议父母和孩子一起,用一些玩偶把这样的过程用游戏的方式重现出来,好奇地问孩子「你猜猜看,这个被抢了玩具的小兔子会是什么感受啊?它是怎么想的啊?咱们给它出出主意」。

 

通过游戏,让孩子当导演,把各种处理方式都演出来,各种可能出现的后果也演出来。

 

孩子有了体验后,会在现实生活中做出自己能做得到的更好选择。

 

3. 孩子好像没自信呢……

 

丝慧:你好!我的儿子今年 9 岁,他不会很积极的去完成一项任务。态度是有做就好,而且很被动!被责备时只会用无奈的眼神看着对方~

 

孩子积极的做事情需要有对自己积极的态度。

 

而对自己有积极的态度,需要父母用积极的态度看自己。

 

尽量避免责备,多肯定孩子每一点积极的地方,让孩子感觉到成功是有希望的。

 

4. 她一点都不活泼大方!

 

翟二姐:你好, 我是两周十个月女宝妈妈,宝宝很聪明,说话比别的孩子早,也很清楚,因为一直自己带所以很粘人,也很胆小,昨天我们带她和朋友去吃饭提前还和她说好去了要叫叔叔阿姨,结果到了一直不敢看人,还哭了,非要和我出来,怎么也不进入,原来也害羞可是没这么厉害啊,怎么回事,最近想要什么必须要,要不就一直哭,直到哭累了睡着为止,是一阵一阵的吗?她还不爱跟小朋友玩,一直黏我,过了年想让她上幼儿园怎么弄?

 

我们都希望孩子能够在社交场合活泼大方。

 

但孩子毕竟是孩子,对于父母很熟悉的叔叔阿姨,在孩子的眼里就是从来没有见过的生人,有害怕情绪再正常不过了。

 

我在见五六岁以下的孩子时,不会直接跟孩子打招呼,更不会期待孩子主动跟我打招呼。

 

我会先跟孩子父母聊聊天,拉拉家常,让在一旁的孩子通过父母的反应知道,我虽然是生人,却是安全的,因为父母已经做过示范了。

 

然后,我才会主动去跟孩子打招呼,这时孩子更容易活泼开朗地跟我展开对话。

 

孩子没适应新环境,就会这样……

1. 幼儿园退园了

 

右右左左:我是一个 3 岁多女孩的妈妈。女儿是我自己带着,幼儿园上了四个月退学了。原因不合群,总是一个人坐在旁边的房间或者单独坐在一边,看着别的小朋友玩,想去又不敢,怕生。性格特别倔,怎么说都不听。胆子小,特别怕成年男性,例如她的表舅舅,常常去他店里玩,但就熟不起来,一见到他就会怕。在家里脾气特别大,易怒。比如她要自己穿衣服,别人若是帮助她把手套进去,他就会大声哭闹。怎么才能让她适应幼儿园呢!

 

适应幼儿园可以作为一个远期的目标。

 

当前的目标就是在家里通过与父母、家长的相处,培养她的情绪调节能力和语言表达能力。

 

你举的例子,别人帮她穿衣服,她用哭闹来表达自己我意愿,而非用语言:「我想要自己穿,你帮忙了我会不高兴的!」

 

自己的意愿与情绪的语言化表达,是孩子解决目前面临的这些困难所需要的基础性能力。

 

家长可以在相处中,多从这个角度去给她示范。

 

2. 去了幼儿园怕见不到妈妈

 

Vince333:孩子还差三个月满三周岁,我和孩子母亲是个体工作,孩子从出生一直是我俩一起照看,去年 11 月想送他去幼儿园托班但是去了两天就生病回来了,之后跟老师沟通说适应能力还可以可能孩子太小,在学校不吃不喝,考虑有时间照看便退学打算今年直接去上小班,问题是现在孩子挺抗拒去幼儿园,说不想上学怕见不到妈妈。所以咨询下孩子几岁入学比较合适,如何更好度过入园前期?谢谢。平时生活有跟他提到幼儿园生活的,讲很多有趣的事情,但似乎不太奏效,是不是太依赖父母的原因,生活上的自理能力还是可以的。

 

孩子说了「不想上学怕见不到妈妈」,这其实是这个年龄儿童上幼儿园非常普遍的担心。

 

家长不用觉得孩子这么想很奇怪,也不用立即着急地去打消孩子这个担心,可以说:「哦~你是担心上了学就见不到妈妈了啊。你在幼儿园的时候,妈妈不在身边,你肯定还是蛮担心的,会有什么担心呢?」

 

其实,一方面去聊孩子在幼儿园有趣的事情很重要,但是,当孩子有担心的时候,帮孩子把这些担心聊出来也很重要。

 

3. 孩子在幼儿园表现不好

 

轻轻瓣瓣:我的孩子快五岁了,平时在家中使用中文,表达流利也很健谈,跟小区内人的交流非常好。但最近幼稚园老师反映,不积极回答问题,不主动发问,甚至拉尿也很少叫老师导致尿裤子。在学校使用广东话,其实幼稚园生活也有两年了,最近家中并无大变化,母亲一直有陪伴,父亲陪伴稍少。不知如何纠正及引导,请老师指点。感谢!

 

建议用游戏的方式把孩子在幼儿园的困难玩出来,然后一起想办法,一起用角色扮演的方式模仿幼儿园的情景,演练孩子可以用到的应对方法。

 

其它帮助孩子适应幼儿园生活的方法可以参考我的专题文章:如何让宝宝快速适应幼儿园生活?

 

4. 换个地方不肯便便了?

 

景安:你好,我是一位两岁三个月的孩子的妈妈,原先一直在外地,突然回老家不愿意坐便盆,孩子有便意的时候非常坚决不想坐便盆,然后一直哭闹。实在憋不住了才会拉一点大便,就算憋不住也不愿意坐便盆,我很困惑,不知道是什么原因,不知道您能不能帮我解惑?静心等待回复。感谢。

 

两岁多的孩子对于环境往往是比较敏感的,适应能力也远不如成年人。

 

控制大便是这个年龄的孩子在面对适应压力时很普遍的方式。

 

孩子没法控制环境的变化,控制大便能够获得一些「控制感」的补偿。建议不要对此过于焦虑,这样会加重孩子的压力,反而增加需要控制大便的心理需求。

 

建议从「如何帮孩子熟悉和喜欢老家的生活环境」入手,这是根本。

 

大人先照顾好自己,才能抚养好孩子

1. 心情不好,难免吼孩子

 

桢宝:我与女儿父亲两地分居,自己工作又忙,有时孩子闹,忍不住会吼她,孩孑特别缺乏安全感,睡觉非要我陪,而且得抓着衣领,易惊醒,怎么办?

 

职业女性在没有丈夫在身边支持的情况下带孩子真的有很多困难。

 

首先妈妈需要照顾好自己,自己的情绪越稳定,就越能避免在孩子闹的时候用吼的方式来满足自己当时的合理需求。

 

妈妈感觉到安全和放松了,孩子往往就感觉到安全和放松了。

 

龙龙玮玮:我是个两男宝的妈,大宝 3 岁多,上幼儿园了!小宝 2 岁多,两宝一直都是我一个带!生完二宝后,宝妈有产后抑郁症状,脾气有时很暴躁,经常会打骂小孩,事后又特别后悔,每次都想控制脾气,但控制不住,每次还是经常因为些小事,大发脾气!所以担心对宝宝性格会留下多大的创伤?在家就特别粘人,脾气也倔,要什么就非到不可,不满足就发脾气。感觉到他是个没点安全感的小孩,现在我该怎样纠正他性格和克制自己脾气?

 

产后抑郁其实会让妈妈有很大的情绪压力,对妈妈的生活质量有很大的影响。

 

幸福的妈妈更能养育出幸福的宝宝。

 

我想可以先把如何纠正孩子的性格这个问题放一放,妈妈可以先从自身,或者寻求家人,朋友,心理咨询师的帮助与支持,缓解自己抑郁的情绪压力。

 

2. 断奶了,孩子不要我了

 

瞳小彤 z:你好,陈老师,听过您几个讲座,尤其是关于安全感的那一期让我受益良多!最近我和我宝宝相处上似乎出了点状况,准确来说是在断奶后,我的宝宝一直母乳喂养,在他 20 个月的时候我因为得了诺如肠炎,不得已采取了隔离方式断奶,那是宝宝第一次晚上没有和我一起睡。经过三天宝宝断奶成功了,断奶那几天是爷爷在带的,到现在还是看到爷爷就谁都不要包括我,请问是安全感不足引起的么?该怎么改善呢?

 

这位妈妈肯定对于断奶后孩子对于自己的拒绝而感到很失落。

 

毕竟自己一直对孩子那么全心投入,又是不得已而采取了隔离方式断奶的。

 

其实我觉得,你不用太担心这件事情对于自己跟孩子的关系会不会带来长远影响。

 

只是从孩子角度来说,他并不知道、也无法理解,这个过程中妈妈也很为难,他感受到的,只是当时被妈妈拒绝,而爷爷帮自己适应了这个困难期。

 

妈妈能理解和接受孩子这一点吗?多给自己一些信心,也给孩子一些适应这个变化的时间。

 

3. 离婚了,孩子归谁抚养?

 

希爸:我和妻子已达成离婚一致,但四岁半的儿子归谁成为问题。因我们双方家本来住得很近,我觉得轮流共同抚养小孩是较好的方案,但是孩子他妈坚持小孩归她。我想听听您的看法?怎样做才能把离婚对小孩的影响降至最低。

 

从孩子的角度来看,当然是越好的维护自己与父亲以及母亲的亲子关系更有利于孩子的成长。

 

很需要让孩子对亲子关系感觉到安全,离婚解除的是父母的夫妻关系,不改变父母与自己的关系。

 

至于孩子妈妈的态度,我想这部分还属于你们夫妻关系最终处理过程中需要解决的一环。避免把孩子变成夫妻关系结束时互相斗争与惩罚的武器,孩子会成为战损的。

 

4. 隔代抚养、留守儿童,母亲怎样影响到孩子?

 

Sweet 幸福:我是一位六岁孩子的妈妈,女儿现在读学前班,两岁后一直是奶奶带,留守儿童。她不喜欢学习,喜欢看电视,喜欢出去跟她的小伙伴玩,有时给她电话常听到她说有同学打她,有时手臂上有清淤。在家也不听奶奶的话,以前一有不顺她心意就打人,后来我跟她沟通,告诉她打人是不对的,让她道歉,之后女儿慢慢没有打人了,也知道做错了跟人家说对不起。她非常喜欢吃零食,还挑食,学习成绩差,求支招!!

 

家长有效教育孩子的资本是亲子关系,而亲子关系对于孩子来讲是很依赖于陪伴时间的。

 

但这一点上,我想你是有实际困难的。

 

我想能帮助孩子的重点不是从教育的角度,而是更多的从跟她聊天,谈心,一起商量她所遇到的困难的角度去陪伴她面对。这个过程肯定不容易,但是,加油!

 

为什么她的脾气突然这么大?

 

十万个热笑话:女宝一岁七个月 最近自我意识开始萌发 想要自己吃饭自己洗手 得不到满足就开始大哭大闹表示不满 怎样引导孩子转移这种不良情绪呢?我是宝妈 尽量克制自己情绪 一般不会发脾气 但是因为自己总是忍耐 也有焦躁心理 希望给予指导多谢。

 

这位妈妈已经理解到孩子这些要求是自我意识开始萌发,我想把这个问题分为两个:

 

一是孩子哪些意图是可以鼓励的,哪些可以不接受;

 

二是情绪如何安抚。

 

第一个问题,对于孩子想要自己吃饭自己洗手这个要求,你的态度是什么?顾虑是什么?原则上我认为这个要求是可以有条件满足的,这对孩子的心理成长,自理能力,精细动作与手眼协调发展都是有好处的。

 

不过可能会耗时长,弄脏衣服,这些可能是家长的顾虑。我觉得家长可以想想办法,怎样达到一个折衷,有条件满足孩子的这个愿望。

 

第二个问题,情绪调节,我有专门的文章详细解释:孩子闹情绪时怎么办?(上)/(下)

 

临记:儿子两岁半,我是母亲,平时由我全职照顾,没有跟老人同住,上了一段时间的早教亲子课(一周两节)。儿子不愿意跟所有小朋友玩,对陌生人也不理睬,这让我很困惑。儿子脾气急躁,有啥事不合意就发脾气,现在有自己的意见,执意的事情很难说服,这些都让我束手无策。非常感谢您对读者的答疑。

 

对于两岁半的孩子,靠「说服」的效果是很难保障的。

 

这个阶段属于「第一反抗期」,家长可以从两个角度去帮助。

 

给孩子一些他能控制和施展自己意愿的空间,这个空间以外就只需要告诉他可以或者不可以,并告诉他怎样是可以的。

 

孩子发脾气的时候,家长帮助情绪安抚,注意,这不是通过妥协来安抚。

 

近期会有一篇关于第一反抗期处理的专题文章发布,届时会作更详细的阐述。

 

渴望一份:我是一位一岁 7 个月女宝宝的妈妈,我家宝宝是宝宝的奶奶带着,不过我和老公都在家,不算留守儿童。我的问题是:为什么她现在的脾气这么大。稍有不如意就大哭大闹,什么事都必须按照她的意愿做,不然就大哭大闹,怎么教育???

 

看起来你家宝宝比较像已经进入了第一反抗期。

 

孩子这么大已经在开始构建自我意识了,所有有很多想表达和实现个人意愿的需求,期望「什么事情都按照她的意愿做」,属于这个阶段很典型的表现。

 

然而孩子又还不具备对应的实际能力,必定会遭受挫折,产生很大的情绪压力,而她自己又很缺乏情绪调节能力,所有往往产生比较极端的情绪表现。关于这个阶段如何处理,我专门有篇文章即将发布,先在这里简述一下。

 

家长评估孩子的能力和自己能接受哪些,确定哪些是可以鼓励孩子按自己的意愿去做的,尽可能让孩子对自己的生活有一块空间是她自己能够掌控的。

 

家长要注意对孩子的情绪安抚。孩子大哭大闹并不表示家长就要因此而妥协,而是在向家长发出求救信号「妈妈,我现在还没法调节自己的情绪,需要你来帮我安抚情绪」。

 

家长只有自己面对孩子哭闹时情绪能稳定,才能帮孩子稳定情绪。否则往往就是家长无原则屈服或者暴力控制。

 

娃娃脸,四月天,情绪控制真是难题

 

夏夏 gu 卟:女宝,刚满 4 周岁,小班。小孩子有情绪了喜欢砸东西,毁坏身边任何触手可及的东西,委屈了一定要从旁人身上取得平衡。中间耐心沟通讲过道理,威胁过,打过都没有用。在宝妈查出意外怀孕之前,宝宝有问过,妈妈是不是有小宝宝了,不要小宝宝,如果要生就给舅妈或者姨养。有时候会说妈妈肚子里有小宝宝在哭,但是这些都是在查出宝妈意外怀孕之前发生,家庭共同意愿,本身不准备再增加新成员,目前宝妈在准备流产事宜。

 

关于孩子闹情绪砸东西,首先要用行动告诉她:这是不可以的。

 

这个行动不是威胁,也不是打骂,而是不加指责的握住她的手或者抱住她,说「我知道你砸东西是想告诉我你很生气,但是砸东西是不可以的」。

 

不断重复这段话。然后只要孩子不再挣扎了,就用更轻柔的方式继续抱着她,加一些身体上的抚触,这对调节情绪很管用。

 

等孩子情绪平静了,再跟她聊她的感受是什么,为什么有这个感受,她隐藏的担心是什么。

 

最后,可以再讲道理。

 

关于宝妈准备流产。我想你们肯定有自己的考虑。只是一个提醒,生不生二胎这个决定只有父母两个人有决策权,不要给老大这个决策权。权利和责任是一个硬币的两面。不给老大这个权利是对老大的保护。

 

清清妈:我是一个一年级小女生的妈妈,孩子从小跟姥姥,周末和晚上跟我们,今天中午刚发生的一件事,平时玩的很好的一个拼插积木,突然有一个零件没插好就崩溃大哭,求姥姥抱了三次还是无法释怀,一直哭了近一个小时,家人无法理解觉得她是无理取闹。我对孩子要求太有原则,不亲和。姥姥姥爷对孩子宠爱,爸爸和孩子交流不多。不知道最近是因为感冒发烧刚好,还是上学有压力,还是对她的关心不够,请专家帮我们分析一下,谢谢!

 

你的女儿听起来更像是一段时间积攒的一些情绪压力在玩积木的一点挫败时被引爆。

 

孩子在情绪失控时知道姥姥是能帮她调节的,并且会主动寻求拥抱的安抚。哭了一个小时也是一种积累的负面情绪的「排泄」与释放。

 

你对孩子有原则并没有不妥,不过「有原则」往往对象是孩子的行为,并不一定与「亲和」矛盾。

 

孩子的成长离不开对父母的情感需要的,这是孩子的力量来源。

 

千绘画艺:我是宝宝妈一个人带小妞到两岁半了,她现在脾气很爆,得不到她想要的东西不高兴了就拿凳子,玩具车追着往我身上扔来解气,还要把所有桌上的东西丢地上,怎么说她哄她骂她阻止都没有用,阻止她还被她扯头发抓脸,有时用打来吓唬她都不怕,请问怎么样才能把我家小妞的这种倔强爆脾气行为改掉呢。

 

建议每次孩子这样情绪失控,有扔东西的行为时,就立刻紧紧抱住她,束缚她的四肢,直到她平静下来。

 

期间不要试图跟她讲道理,也不用哄她,但也避免吓唬和责骂她,只需要重复的说「妈妈知道你现在很生气,但你不能扔东西」。

 

多试几次,找到一种最能避免她挣扎时误伤自己,又不会特别弄疼她的拥抱的方式。这个过程很可能需要持续半小时。

 

更多的情绪调节方式可以参考我的专题文章:孩子闹情绪时怎么办?

 

佟小喵:女儿两岁四个月,我是母亲。大约半年前开始一旦摔倒或不顺心的事发生孩子就会说不要妈妈等(看见什么就说不要什么)。后来通过绘本孩子知道摔一下或做错事不丢脸,这种情况虽有缓解,却一直持续。最近孩子又开始无缘由的说不要妈妈,睡着觉也会突然醒来说不要妈妈,妈妈走,我不走他就哭,我走他又说妈妈回来,我回来他又说妈妈走,如此反复。我试过坚持不走一直告诉她妈妈爱他。也尝试过顺从他的指令,均无效。求解谢谢。

 

孩子这样矛盾的表达确实让妈妈很为难。

 

其实孩子想表达的是「妈妈,我很需要你,但我有对你好生气,我都不知道该怎么办才好」,但她还没有意识到这一点。

 

妈妈可以帮助她意识到。

 

认识和整合自己的矛盾情绪,这是孩子心智化发展的很好机会。妈妈不要离开,也不要觉得因为孩子「不要妈妈」而难过,努力保持稳定的心态,一边帮宝宝解释和表达她的复杂情绪,一边安抚就行了。

 

比如,你可以这样说:「宝宝,你要妈妈走,是不是觉得对妈妈好生气啊?我看你小拳头都捏起来了,还堵着嘴,肯定是好生气的样子……」

 

孩子的这些行为问题,也够让人头疼的……

1. 宝宝喜欢吃妈妈的头发

 

昊与茗共泽:我是俩孩子的妈妈,先说大宝吧。大宝两岁半不到,没走路之前就有边竖抱着睡还会边吸允我的头发,我只是尽量把头离他远点不让他嘴碰到,可是到现在会走路看到地板上有头发也会捡来嘴边吃着玩,现在回到乡下老家来就不会捡头发,但捡别的放嘴巴里尝,想问问医生这是异食癖吗?他也格外好动,是缺锌吗?该如何解决这种现象?还请医生帮忙解答,他也说不听,打不到,很是苦恼。

 

我没有办法回答孩子是否缺锌,是否有生理因素引起这种行为。

 

从心理的角度来看,有可能孩子吮吸你的头发是情绪压力的应对方式。你所说的资料还不足以判断是否就是这个原因。

 

需要评估你和孩子平时的亲子互动方式,孩子平时的情绪状态,也还需要了解你给孩子的母乳喂养与离乳的经历。

 

这些都不太容易在网络上完成。

 

昊与茗共泽:两个多月的时候开始混合喂养,三个多月时得了肺炎,很少吃,母乳开始变清,都说母乳越吸越多,晚间我都是尽量母乳,或许由于不多宝宝要吃三四次,持续到快七个月就断奶,一晚上坚持不给母乳,断奶成功,只是断奶之后就开始趴着睡吮被单,持续时间也就十来天这样。不知这样补充可以吗?我想带他去检查微量元素,又看资料说检查也不一定准确呢,是这样吗?感谢陈医生的耐心解答。

 

吮吸头发可能跟断奶时吮吸被单的内心动力差不多,就是对妈妈的依恋,用吮吸这种方式来获得感觉上的满足。

 

建议增加对孩子身体的亲密抚触,并配合轻柔,赞美的语言。

 

在孩子要吮吸妈妈头发的时候,引导他改用手抚摸头发,用鼻子闻头发,用更多其它感觉通道代替吮吸的方式来满足心理需求,并跟他聊,摸起来是什么感觉,闻起来是什么感觉,往语言表达方面引导。

 

2. 大晚上的不睡觉

 

芝诺子叶:陈老师你好,我是孩子妈咪,女儿 2.5 岁,一直是我和孩子爸爸带,没和长辈同住。还没上幼儿园。我们其它方面都可以,唯独就是女儿不爱睡觉。早上早起,午睡有时没睡,晚上很晚才睡(11 点半以后,有时关灯大家躺下后她还会自然自语背故事,唱歌,有时会 12.30 以后才睡着)。睡眠问题对小孩应该很重要,问题出现的原因,是我和爸爸对她的影响。想请问下老师,孩子晚睡和睡眠时间少,对孩子有什么不好?谢谢。

 

孩子的生长发育很需要充足的睡眠。

 

建议睡前避免会让孩子兴奋的活动,提前上床睡觉的时间。不要求孩子一定要睡着,但是要求关门,关灯,孩子闭上眼睛躺下。

 

可以给孩子五到十分钟背故事,唱歌的时间,但是要求限制用很小的音量。

 

更多关于幼儿睡眠的建议,可以看看这篇文章:关于宝宝睡眠,你可能不知道这八个「经验」是错误的

 

3. 长大了还得喂着吃

 

青松 11:我家孩子刚满七周岁,由于小时候是我父母带的,一直喂饭,现在吃饭还经常喂,真让人头疼,依耐性太强,特别挑食。请问有啥好办法纠正吗?

 

正常发育的孩子在两岁时就已经具备累开始练习自己吃饭的能力。

 

孩子的依赖性太强,背后常常是主要养育人内心对于「希望明确感受到自己被孩子需要」的这个心理需求依赖性太强,从而用很「隐性高控制」的方式限制孩子的独立。

 

解决孩子的问题,往往需要成人从自己身上找原因和解决方法。

 

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