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当孩子犯了错误,你不要只是吼叫孩子,说教大道理,而是要给孩子另一个选择。也就是说,不要只说“不可以”,请指出一条可以的路来给他走。不会和孩子沟通、对话的父母,不仅无法培养良好的亲子关系,还会影响孩子沟通表达能力的提高。
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常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性,对习惯性的东西常常视而不见,听而不闻。比如,当父母第一次大声责骂时,孩子“如你所愿”能被吓哭,但是次数多后,他就习惯了,每次被骂的时候注意力都是游离的,他根本没有在听,所谓“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”。
因此管教孩子要言出必行,说到做到,威胁的次数多了,也就没有效了。
  
-02-
吼骂孩子是白费口舌
骂孩子的坏处是,他一紧张,大脑会自动转入逃生机制,他所有注意力都放在如何逃过一劫,父母就白费唇舌了。
此外,模仿是孩子的天性,你大声吼他,他将来在外面也大声吼别人,这会使他没有人缘,交不到好朋友,以后人生的路会很孤寂,而且你吼他,他以后也会继续去吼你的孙子。
人都有好奇心,越是听不清楚的,越会注意去听。因此,要孩子注意听你说话,不必大声吼,只要引起他的动机,你越不要他听见,他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教,因为太小的孩子还不能说理,当大人做给他看时,他便自然会学进去。
  
-03-
管教孩子,不用吼的用什么?
耐心倾听
气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子,关键是要找出孩子犯错的原因,从源头下手,把原因除去。此时家长应先冷静下来,多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
  
放下身段
同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子,但是这样做往往会激化矛盾,叫他不要他偏要。这时,父母不妨放下身段,不要总是命令孩子,而是同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。
比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。
给予孩子选择而非命令,给予回应而非评判。
想走进孩子的心里,首先要学会尊重他们。首先蹲下身,和孩子平等对话。不要一味地喊孩子吃饭,孩子不来就生气;先看看孩子在做什么,走到孩子的身边和他说,这本书很好看是吗?你可以吃完饭告诉妈妈,这本书讲的是什么好吗?现在是先吃饭还是过5分钟之后来吃饭?给孩子一种选择。若孩子在学校动手打小朋友了,不要马上责怪他,给予积极的回应:“什么原因让你生气了?这的确让人生气,然后你想怎么办呢?”让孩子尝试用自己的方式去处理,每一次都是一次成长的机会。  
让孩子去体验后果
如果孩子老是听不进大人的话,你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
  
在实际情境中教导孩子道理
让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
给孩子另一个选择
当孩子犯了错误,你不要只是吼叫孩子,说教大道理,而是要给孩子另一个选择。也就是说,不要只说“不可以”,请指出一条可以的路来给他走。
 
具有同理心,不要马上否定孩子。
 
孩子说:“上课好无聊”的时候,你是不是下意识会说“不无聊啊,因为……”,然后给出一堆理由。这样的对话也是无意义、没法继续下去的。因为你首先不认同孩子的观点,其次你只是在表达自己的想法,企图说服孩子。比较好的方式是回答:“喔,上课很无聊啊,是哪一节课呢?你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”保持中立的语调、感受孩子的想法,才能了解他的需求,进而帮助他解决问题。
  
大脑好像一个大草原,上面已有一条从A到B的路,如果你不要他走这条路,你要先牵他的手走另一条也可以到B的路,走久了,新路的草被踩扁了,新路便形成了,而旧路许久不走,又被长出来的草盖住,便看不见了。

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