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【大连心理咨询师培训学校】心理学解析害怕“被拒绝”背后的秘密

   不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为被拒敏感。这样的人其人际关系看起来挺好,他总是热心助人,口碑好,别人喜欢找他麻烦,可内心苦水只有自己吞。这是典型的死要面子活受罪的社交焦虑。

 

  判断人社交中的心理成熟度,要看你能否自如地对别人说,能否主动要求别人帮助自己,能否承受别人的拒绝。能够说和能够接受被拒绝,都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为被拒敏感。这样的人其人际关系看起来挺好,他总是热心助人,口碑好,别人喜欢找他麻烦,可内心苦水只有自己吞。这是典型的死要面子活受罪的社交焦虑。

 

  讨好别人有双重含义:一是功利性的,即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;二是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免树立攻击对象,为自己取得宽松的生成环境。所以,讨好别人有着它的积极作用。过分讨好又会给人带来无穷烦恼。

 

  害怕说的心理,是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说未必就能伤害到别人,本质上是自己内心受不了被人拒绝,所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。怕说的内心情结主要来自以下几方面:

 

  1.被拒创伤

 

  怕说的人,在他过去经历和人际环境中,一定存在不许你太多。不许你氛围下,人的思维和思 想被制约,难有自主性和创造力的发挥,人的所作所为无形中被一种势力控制着,总是听到和遭到你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…的指引,脑海容 纳了与相关的内容,为达到之要求和避免违犯的惩罚,一个人的个性里会渐渐形成对的高度敏感,他不得不服从权威,又厌恶和敌视权威 的不许你,他心里体验着不也不是,不是也不是的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下,害怕被拒绝的原始创伤。

 

  2.厚重而脆弱的自尊

 

  过重的自尊来自东方哲学熏染,中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的,造成了中国人高度重视做人的礼仪、节气,高度重视人的脸面,这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究面子工程的。可以说人活一张脸,树活一张皮是中国人的集体无意识情结。

 

  中国文化中面子:他人眼中的我,即你做任何事情要顾忌面子、做得体面,不能让别人在背后戳你脊梁骨,你得顾忌自己的行为对他人的影响,以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范,本质上是人的自尊需要。

 

  耻感文化形成了束缚他内心的枷锁,有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由,备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中, 其自我概念是建立在他人评价上的,其个性决定了他在人际交往时,会高度关注他人的行为反应,包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人,自然会获得别人的好感,好的态度和好的评价,自己就会感觉被重视,觉得自己做得很对,很有成就感!

 

  这种自我肯定来于别人肯定的人,是无法在他人面前给予否定的,即害怕说出的。因为对别人否定,就意味着对自我的否定,这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。所以,他在对别人有求必应的讨好中,充分感到自我的存在和存在的价值。

 

  由于讨好是以压抑自我为代价,他必然会逐渐感觉是在为别人而活,会逐渐产生拒绝别人的愿望,但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感,使他无力承 受万一被拒绝的后怕,他潜意识的讨好欲望,使他还不愿丧失他人的好评和好感,惟有讨好能感觉自己是好人,也惟有实现讨好才能免除他社交中 的焦虑。

 

  当然他的心理现实是,要么顾了自尊(面子)委屈了内心自由,要么顾了内心自由而伤了面子(自尊)的矛盾冲突。但一般情况下,他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人拒绝人难啊。

 

  3.依赖与分离焦虑

 

  人都有依赖性或依赖情结,只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关,即你对某人某物过度依赖,必然伴有恐失去他(它)的焦虑。害怕说的心结之二,是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑,还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

 

  因为在一个人的意识成长中,是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可,在他心里会埋下被忽视的自卑,会产生寻求重视的渴望。

 

  有些孩子的多动症就是一种寻求你关注我的表达,他关注愿望的本意是你要重视我,承认我跟别的孩子一样好!。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖,依赖别人对我好吗、我重要吗的看法,也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你就你惹人烦!”“你总是不听话!”“规矩点!的关注。

 

  这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等,都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨,其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。所以, 现实中害怕说的心理实质,是害怕否认和被否认,是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑,是用有求必应的讨好行为而实现受重视、 被接纳的心理需要,同时也能回避被否定的焦虑。

 

  ,象征无或没有。不许你…的教育模式,是对人的根本否定,是压抑自我,用他人思想武装我的成长环境。不会拒绝,象征超越拒绝的逆反,是一种对的反向而温柔的攻击。

 

  因为不允许带给人的似被囚禁的压抑与痛苦,他会本能性反感被拒,也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候,受尽了自己父母打骂的痛苦,便在心里痛恨父母的打骂,并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人,虽然很想拒绝人,但潜意识仇视拒绝。

 

  因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛,他不自觉地会远离拒绝。讨好便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人,最关心的是怎样才能自如地拒绝别人?

 

  我们可以提出这样的思路:

 

  ■学会允许自己

 

  如果要能自如地说,不妨先放弃对自己的许多不许,然后对自己多一些允许甚至放纵:允许或放纵自己,比如说话粗俗一点,允许自己多提反对意见,可以教训或指责别人,可以让家里乱一点,允许自己偶尔失约、违约,允许自己动怒、发火,做事前可以拖沓和被动一点,允许自己先为己而后为人,允许自己反击别人。

 

  ■掌握说的技巧

 

  比如可以委婉地拒绝:如果我有时间的话…会…;可以温和地拒绝:不好意思,这次不行呵…;可以巧妙地拒绝:我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?;可以直接地拒绝:不行的,我没有时间等等。

 

  ■认同不会拒绝

 

  如果拒绝别人难于不会拒绝,可以接受讨好行为,也要认同自己的不会拒绝。

 

  ■首先学会拒绝自己

 

  这面临一个心理悖论,即个体对拒绝既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾,是难以搁平事情。假如说拒绝别人的结果一定是得罪人,不能让你 拒绝了和没得罪人的愿望两全,试想想,你能做选择吗?又会选择实现哪一个愿望?如果要拒绝别人,就意味着接受得罪人

 

  当然,这跟不能拒绝别人一样 难!这就是死要面子活受罪之人的心理悖论。理论上,能做到自如地拒绝别人,也等于能接受得罪人或不怕得罪人,但还是有个时序问题,首先要不怕得罪人, 才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后,存在若得罪人而遭孤立疏远。

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